心情日记

这么久没回外婆家, 感觉还是那么好...
虽然我不是很喜欢回去...
为什么?
这感觉太个人了...
因为我觉得他们总是喜欢比较...
就因为一个是他们看成是内孙的外孙, 与我这个纯外孙的比较...
那感觉太不美妙了...
但是今天个人的感觉像是给了他们一个无形的巴掌...
意思他们是时候闭嘴, 因为你们的宝也没什么了不起罢了...
XD

这感觉简直就是爽~!
人其实最应该具备的就是自知之明...
没工作经验还学人家挑剔...
老兄, 你今年贵庚?
还不找份工来做, 难道你想向银行借钱来结婚吗?
浸过三个月咸水而已嘛...
就别挑剔了...
学学我吧, 虽然工钱不很高...
但是先苦后甜...
总会熬出个春天的...

春天, 我等你~XD

心情沉重的一天

一个晴天霹雳的消息, 某某自杀身亡了...
朋友, 开这种玩笑是不对的哦...
别玩了...
真的!!! 我骗你干嘛?
昨晚发现的, 等下两点就出殡了...
沉默...

有什么问题是不能解决的?
一定要死吗?
有人说, 当一个人有勇气自杀时...
那个人已经万念俱灰...
真他妈的不明白...
真的这么惨吗?
难道就不能和朋友聊聊心事, 舒解压力?!
曾否想过你的家人与你的好朋友?
你死了就在上面凉快去, 我们就在这里为你伤心难过...
公平吗?
希望你下一世有个好的福报, 过得幸福...

其他的兄弟姐妹们...
有什么事就找要好的朋友谈...
没有事是解决不了的...
如果你觉得说出来朋友都不能为你解决的话...
请记得至少他们能借你一对耳朵, 为你分担压力...
所以请别想不开...
真的承受不了...

饥饿30 心情日记

不管生活多么的苦, 都不要轻易的低头...
如果你说自己多么的惨, 多么的苦...
那么请想想世界各地的贫困儿童...
如果你还是觉得自己的生活很惨, 很苦...
那么我也不多说什么...
这些都是真实的照片...
只是本人的一个小小分享~







几年是我第一次参与饥饿30 DIY 营...
只是不到两天的时间, 我的感触与感想不敢说非常多...
但是都有一定的水平...
尤其是在bukit jalil stadium putra 的最后几个小时...
真的觉得生命原来是这么的宝贵...
我们真的是身在福中不知福啊...
所以我在这里许下一个愿望...
每年的饥饿30 我都会参与...
不管怎么样都要尽自己的一份力...
能帮多少就帮多少, 现在没能力不要紧...
等有能力是一定要助养一个小孩, 慢慢的越养越多...
在这里要感谢世界宣明会...



没有你们, 我们根本就不知道世界的角落还有这么一群需要人道援助的朋友...
感谢一直以来给与饥饿30 支持的朋友...
你们真的很有爱心, 感谢所有饥饿30 DIY 营的创办人...
希望你们能继续下去, 因为这个营的意义你们比谁都清楚...
感谢你们~

饥饿30 之志工日记

给:所有的饥饿勇士

你们真的很棒很棒...
除了用棒来形容你们就只有 awesome 能形容你们了...
首先要感谢你们的勇气...
请勇士们给自己一个最大, 最热烈的掌声...
因为你们勇于接受这个挑战...
我虽然第一次参与这个活动, 第一次当志工...
但就是你们的参与让我觉得无论我们志工团多么的累, 多么的辛苦...
都是值得的...
再来, 要借助勇士们的掌声献给希望之翼的筹委们...
没有他们我们根本不会有这么一个疯狂的30小时...
谢谢啦筹委们...^^
再来还要再借助你们的掌声献给说有的志工们...
虽然我们很累, 但是看见勇士们给予的配合与尊重...
所有付出都值得了...
尤其感谢我的组员...
Sailormoon, 你们真的太棒, 太疯狂, 太awesome了...
就如我跟你们说的...
我真的很没有时间陪着你们, 但是你们真的有把握与我相处的时间...
我真的很窝心, 很感动...
是你们让我觉得我选择当志工是没错的...
你们就是我精神上的支柱...
谢谢你们...
一定要常常联络噢...

志工,
维恩上

戒不掉

有时还是会想念你...
想问你是否好吗...?
却始终没开口...
不知是不是已经喜欢上默默地注意你的消息...
其实对你, 真的是戒不掉...
就好像戒烟一样...
还是会讨厌自己...
讨厌自己的不争气...
讨厌自己对你的眷恋...

最近发现你有点回避我的意思...
怎么办呢...?
可以像现在这样继续生活吗...?
如果可以的话, 真的是太感激了...
因为我没有什么可以失去的了...
就单纯的朋友就好...
什么都不奢望...

复杂

其实今天的节目都很满意...
尤其是早上~
应该算是中午了吧...??
和两个朋友一起吃肉骨茶...
很久都没试过这么轻松, 这么爽的了...
但是回到家看到你们聊天记录...
知道你的心情又不好了...
或许你没对他说什么...
但是至少我心里是有点不舒服的...
因为你不会再主动找我信息...
就算你有多不开心都好...
是你成长了吗...??
还是我太希望你的依赖...??

人就是这么奇怪...
尤其是感情...
决定了得事情...
可以因为某些事情, 甚至是言语之间...
决定又再次动摇了...
但是至少这次的我还算是满坚决地...
不会再像当年, 轻易得让你再次打扰我的思绪...
接下来我希望时常与你见面...
让我懂得如何克服我的心理障碍...
谢谢你~

感触

其实这几天的心情都很不一样...
有很开心, 很郁闷, 很犹豫, 很有斗志...
所以我自己也不知道该怎么去形容...
突然发现我只有遇到问题时才会来这里...
好像有点过分~
但是真的没地方发泄, 每人可以解答...
就算有解答, 答案还是很个人...
永远不会有个很标准的答案...

什么是爱...??
你当你的伴侣是什么了...??
你和你伴侣的梦想是一致的吗...??
你们计划过你们的将来吗...??
如果还没想过这些问题的情侣们, 请从新把你们的关系定位...
因为未来才是最重要的...
你们在一起没考虑过未来, 一味的追求眼前的快乐...
这不叫情侣, 而是叫同等交易...
他给你所需要的, 你给她所需要的...
爱情真的是盲目的吗...??
还是现代人多数都脑残了...??
谈恋爱时, 你是最好的, 我什么都可以给你...
年纪轻轻就怀孕结婚...
往后的日子该怎么过...??
想过吗...??
结婚率和离婚率都相对提高的社会...
是谁的问题...??

还好我是个有接受高等家教的人啊~XD
不要因为寂寞而找女友...
要找就要找能和你一起生活的伴侣...
（in condition of aged around 20 and above...^^）
小朋友, 不要乱乱恋爱噢~

心灵感触

其实今天的心情没有很好...
就因为要帮我的好朋友补办生日派对...
过后不知道是参加者的问题还是主办单位出了岔子...
基本上所有工作都只是主办单位在进行...
虽然所能者多劳, 但毕竟心里还是会有点不平衡...
那条气也不是很顺...
但最后还是因为好朋友的一举一动让我觉得一切都是值得的...
谢谢你, 朋友...
真的可以的话...
我真的想当一辈子的好朋友...

小学与中学都毕业挺久了...
去年中学朋友突然在面子书开了一个属于我们的group...
这个没有让我很意外...
算昨天了吧?
小学朋友也开了一个group...
这让我非常惊喜也非常意外...
小学已经毕业八年了 !
人事以非...
很多朋友的照片已经让我认不出他们是谁了...
但是至少我们还有勇气去维持我们的感情...
虽然不是省下很多...
毕竟八年的时间我们都不是在同样的环境生存...
思想与见地都会有一定的距离...
我希望那不会使我们障碍...
至少你们它除了第一步, 那我也会毫不吝啬的他处我难过应该踏出的那一步...

因为我不喜欢有距离的感觉...

不知名

有时自己会想一些问题...
例如时间倒流的话, 该会到什么时候才是我最满意?
如果世界真的在2012年毁灭, 我该做什么好呢?
如果上天注定我的另一半在这辈子都找不到, 那该怎么办?
如果我出生在有钱人的家庭, 现在的我会是怎样呢?

那天晚上朋友告诉我日本发生严重的地震及海啸时...
我还在想是不是他收错风了...
接下来几天都没时间听新闻及看报纸...
等到三四天后终于得空看报纸了...
才发觉原来事情真的很严重了...
看了报道的第一感觉就是OMG...!! WTF is going on...??
接着几天我都没勇气去翻报纸或听新闻...
知道某天突然觉得生命其实真的很渺小...
今日不知明日事, 人的生命可以那么的长, 但也可以是很短暂...
真的很无常, 明白了什么叫活在当下...
但是真正做得到活在当下吗?
我还不是很清楚, 也不是很确定...
只知道应该为日本的灾黎祈祷, 希望他们破碎的家园及心灵可以早日恢复...
也应该庆幸我们生长在马来西亚, 一个没有大自然灾害的国度...
虽然政治很黑暗...XD

不知名日记

第二个年头了吧...??
当朋友提起你的名字时心里还是有一种怪怪的感觉....
完全不懂得如何去形容...
但是这应该还代表着我还放不开吧...??
很想找个话题来跟你信息...
聊聊天, 探听一下你们最近怎样了...
顺便看看我自己还有没有机会...
但是又不知道要说什么话题...
就这样又静静的想念...
有时很想跟你分享生活上的点点滴滴...
诉苦诉苦一番...
发泄一下情绪...
但是原来人到了某个年龄而慢慢不懂得如何开口说话...
是因为所谓的私隐还是不懂得与外人沟通...??
就是开不了口...
所以最后选择了断绝我们之间的联系...
就算是fb都好...
你一定会很好奇为什么我会add 你吧...??
因为昨天下午block了你后...
今天晚上就开始想你了...
很犯贱吧...??
就原谅我的一时冲动吧...XD
我会好好报答你的~

~回家~

两个月了...
感觉好久好久都没有update一下部落各了...
因为曾经以为我没有需要在这里继续宣泄情绪...
继续在这里发泄我想念她的心情...
曾经以为我拿得起, 也放得下...
但是,　我太高估我自己了...
我并不是自己想象中那么潇洒...
所以今天这篇博文的题目是回家...
回到那是需要宣泄情绪的源点...

曾经在心里问了自己一个问题: 如果有一天你回头说你发觉原来我才是你命中注定的唯一, 要求复合...我到底会怎样做...??
我问了自己很久, 也问了很多次...
但是每次我都得不到答案...
初三那天终于解开了我心里一直以来的疑问...
其实自己还是很在乎你...
但是看见你这么在乎他...
突然觉得自己的在乎都是多余的...
既然你觉得你们的现状很让你满意...
那么我只有让自己从你的背影走出来...
或许我会祝福你...
或许我还是会继续当你的"哥哥"...
继续让自己有借口去关心你...
但是我觉得只有让自己和你变成最熟悉的陌生人...
我才能回到原本的我...
还没认识你的我...

其实我真的很累了...
但是我居然觉得这一切的泪都是值得的...?!
也太不可思议了吧...??